Kui lähedane tekitab ärevust

Ärevuse liike on palju olles üks laialt levinumaid rahutuse ja hirmu seisundeid. Vähem on räägitud suhteärevusest, mil inimene muutub rahutuks oma lähedase kõrval ja pealtnäha täiesti "põhjendamatult". Minu käest on selle teema kohta instagrami küsimuste-vastuste maratonil küsitud kordades, kuid olen vastused vahele jätnud, sest antud teema väärib väikesest mõttevälgatusest pikemat artiklit.

---

Inimkeha on tohutult tundlik radar, mis reageerib alati enne mõistust. 

Mõistus jõuab reageerida 0,5–2 sekundit hiljem kui keha, mis tähendab, et kui keha juba on reageerinud (süda lööb kiiremini, hingamine muutub madalaks, lihased pingestuvad), alles seejärel hakkab mõistus otsima põhjendust: “Miks ma nii tunnen end? Kas ma olen närvis? Äkki ma kujutan asju ette?” jne. 

Just nii tekib segadus, mil inimene arvab, et tal “pole põhjust” ärevuseks, aga keha on juba ammu märganud, et miski ei tundu talle enam turvaline ega kodune. Mõistus võib asju alati üle ja ümber mõelda, õigustada või eitada, aga kehatunne üldjuhul ei valeta. 

Keha kõne on selgelt tuntav ja füüsiline. Toon mõned näited:

• Surve rinnus tähendab, et midagi on hingel.

• Külm või raske tunne kõhus viitab ohutajule või sisemisele “ei” ütlemisele. 

• Kergus ja avarus rinnus on sinu sisemine “jah”.

• Lõualihaste pinge peegeldab allasurutud viha või vastupanu.

• Klomp kurgus viitab võimetusele suhelda, ennast kuuldavaks teha või väljendada seda, mida tegelikult tahaks öelda.

Kui õppida keha signaale teadlikumalt kuulama ja neid usaldama, alles siis saavutatakse ligipääs oma kõige täpsemale sisemisele juhatusele.

Kehalisel ette reageerimisel on evolutsiooniline põhjus, ürgne mehhanism, mis on ellujäämisinstiktidena meisse sisse kodeeritud. Ammu enne kui inimesel arenes keel ja analüütiline mõtlemine, pidi keha välkkiirelt otsustama, kas olukord on turvaline või mitte. Sama toimub nüüdisajalgi iga päev. Erinevus seisneb selles, et me elame füüsilise džungli asemel emotsionaalses džunglis, kus peame ellu jääma suhtes, töös, ühiskonnas, perekonnas jne.

Keha ei tee vahet füüsilisel ja emotsionaalsel ohul, mistõttu on tema reaktsioonid alati samad.

---

Üks asi on see kui tunned ärevust mõne sõbra, pool tuttava vōi kolleegi läheduses. Palju tõsisem ja levinum ärevus on hoopis aga see kui tuntakse end ärevalt oma lähedase, partneri voi abikaasa kõrval ja seda pealtnäha täiesti “põhjendamatult”. 

Toon välja põhjuseid ja mõtteid, mis võiksid põhjustada “põhjendamatut” ärevust lähedase kõrval. 

• Kui suhtes on läbi töötamata pingeid või aastaid kestnud mõistmatust, ignorantsust, muutumatust kaua laagerdunud probleemide osas, siis ühel hetkel kui need ei mahu enam suhtesse ära ning üks osapooltest on väsinud enda selgitamisest, hakkab keha mineviku mälu taaskäivitama rahulolematust ärevuse signaalide kaudu. Keha lülitab end partneri läheduses automaatselt errorisse. 

• Keha võib reageerida ka väga peenele sisemisele pingele, mida partner endas kannab (näiteks allasurutud viha või ärevust) ja inimene võib läbi elada hoopis oma partneri ärevusi ning pingeid. Ühel hetkel kui keha enam ei jaksa partneri ärevuses ja negatiivses energias olla, hakkab inimese keha kogema talumatust ja soovib eralduda privaatsusesse. Seetõttu kolitakse sageli ka eraldi magamistubadesse või otsitakse tegevusi, mis viivad partnerist eemale.

  
  

• Ärevuse üheks põhjuseks võib kujuneda ka teadlikuks saamine sellest, et ollakse suhtes liiga palju kohanenud või oma vajadusi alla surunud rahu säilitamiseks. Kui keha annab märku, et “nii enam ei saa” või enam ei jaksa, aga ei suuda ennast vaatamata pingutustele kuuldavaks ega nähtavaks teha, siis reageerib keha partneri läheduses ärevusega.

  
  

• Kui suhtes on tasakaal nihkes, mil üks annab rohkem, teine võtab rohkem või üks osapooltest ei saa ennast vabalt väljendada ega teostada, siis on ärevus nagu signaal, mis annab märku, et su alateadvus tajub ebaõiglust või ebaturvalisust.

  
  

• Kui vaadata kogu teemat energiavälja vaatenurgast, siis ärevus partneri läheduses võib tähendada ka, et te viibite teineteisega täiesti erinevatel sagedustel. Näiteks sina liigud sisemiselt rahu ja teadlikkuse poole, tema aga hoiab kinni pingetest või madalama sageduse mustritest.

  
  

• Ärevusi võib põhjustada ka energeetiline “kokkupõrge”, mil üks soovib olla avatud ja voolav, teine on aga mehaaniline, masinlik ja robootiline. Inimese keha tunneb suuri erinevusi ja reageerib ärevusega kui teise energeetika hakkab parterist üle sõitma.

  
  

• Samuti kui ollakse väga tundlik, mil võetakse teise allasurutud emotsioone (näiteks pahameelt, süüd või hirmu) endasse, siis keha reageerib segadusega või raskustundega. 

• Ja viimane punkt, mis on eriti levinud naiste seas, sest naised jätavad asju minevikust detaili täpsusega meelde. Ühel hetkel kui naises tõuseb üles suurem teadlikkus iseendast ja oma vajadustest, siis võivad temas esile kerkida mineviku mälestused, mida ta hakkab uut moodi mõistma ja tõlgendama. Näiteks talle meenub, kuidas ta pole piisavalt väärtustatud ega tähele pandud, kuidas talle on emaks olemise kohta väga halvasti öeldud või tema välimust kommenteeritud. Nii öelda kui ammu unustatud või mitte tähele pandud asjad kerkivad nüüd uuesti ootamatult pinnale ja naisel tekib suurem selgus lahendamata alla surutud teemadest, mida suure tõenäosusega ei õnnestu lahendada, siis tekib naisel see nii öelda: “Kes olen mina selles suhtes?” sündroom. 

Kuidas ärevusega teadlikult ümber käia?

1. Võta aega iseendale. Kasvõi 10-30 minutit päevas. Eraldu kaaslasest, et paremini mõista, kas sinu ärevus on kaaslasega seotud. Kui kaaslasest eraldi olles sinu hingamine taastub, keha rahuneb ja unehäired kaovad, siis on probleem sinu partneris. Kui ärevus jätkub, siis on probleem sinus endas või milleski kolmandas.

   
   

2. Küsi enda sees “Kas mu ärevus on minu oma või ma elan läbi teise inimese tundeid, mis minus ärevust esile kergitavad?” Sageli muutub tunne kohe kergemaks, kui tunned ära, et see pole sinu.

   
   

3. Otsi tegevusi, mis sind rahustavad ja võta aega järele mõtlemiseks, kuidas eluga edasi minna. Kõik, mida muuta ei saa, mida ei soovita suhtes, arusaamades ja mustrites muuta, see ei muutu! Vanaviisi eluviis jätkub alati vanaviisi.

   
   

4. Vestle partneriga oma ärevusest kui see on võimalik. Kui partner tunneb olukorra vastu huvi ja mõistab vajadust muutusteks, siis on potentsiaal suhtega paremasse kohta edasi liikuda olemas. Kui sajad vestlused on seni jäänud tulemusteta ja aastate jooksul mitte miski pole muutunud, siis on ka edaspidi “läänerindel” muutusteta. 

   
   

5. Kui mingid teemad on aastaid olnud muutusteta ja oma partnerit pole vaatamata kõikidele püüdlustele mõistetud, siis tuleb leppida sisemise teadmisega, et sa ei olnudki võib olla talle see kõige õigem partner ja sinuga on lihtsalt mugav koos olla. 

llona Karula

Leiad Eluvaim kirjastuse raamatud siit www.algolemusshop.com

Minu koduleht on siin: www.algolemus.com

Algolemuse instagram: https://www.instagram.com/algolemus/

Eluvaim kirjastuse instagram: https://instagram.com/eluvaim.publishing.co

Algolemuse Facebook: https://www.facebook.com/algolemus