Kui üks jääb teise varju

Meil täitub augustis abikaasaga 25 aastat, seega julgen suhete teemal sõna võtta küll. Meie staažikas suhtes on olnud igasuguseid aegu – selliseid, kus olen mina tema varju jäänud ja tema on minu varju jäänud, aga koos oleme sellest aru saanud, ühiselt asja teadvustanud ja viinud suhtesse sisse muudatusi, et teineteist paremini mõista ja märgata.

Olgu tegemist sõpruse, lähi- või romantilise suhtega, ei otsi inimesed suhetes ainult aktsepteerimist ja armastust – nad otsivad kuuluvust, märkamist, mõistmist ja tunnet, et nad on väärtuslikud ja väärtustatud. Kui see väheneb või sootuks kaob, siis hakkab suhte kvaliteet langema ja ühisosa tasahaaval lagunema. 

Suhted ei lõpe alati dramaatilise tüliga ega truudusetuse pärast. Mõnikord hiilib teineteisest kaugenemise põhjus suhtesse vaikselt imbudes ja märkamatult arenedes, mil eneselegi ootamatult avastatakse, et suhe on surnud.

Paljud ei oska seda näha ega tunnistada, aga suhted hakkavad sageli jahenema siis kui üks osapooltest tasapisi tunneb, et ta on jäänud "teise varju". Kuigi väliselt võib kõik tunduda justkui korras, on sisemuses toimumas midagi palju sügavamat. Sinna võib koguneda aja jooksul suur rahulolematus, mis võib väljenduda passiiv-agressiivsuses või äkilistes plahvatustes, mis rabab kõiki osapooli ootamatult. 

Kui keegi tunneb, et tema saavutusi ei märgata, teda ei panda tähele, ei kuulda, kuulata ega tema vajadusi võeta tõsiselt, siis tekib ajapikku tunne, et ollakse nähtamatu. Inimene eksisteerib, teeb asju kaasa, kuuletub, nõustub, longib sabas, aga inimene ei sära. Ta on olemas, aga nagu kellegi teise taustal kaasas lohisev lisand. 

See võib juhtuda igas suhtes. Näiteks kui üks partner on karjääri poolest edukam, sotsiaalselt domineerivam või lihtsalt harjunud olema juhtrollis. See ei tähenda, et üks on "halb" ja teine "nõrk", vaid et suhte dünaamika on nihkunud paigast ning osapooled ei oska seda teadvustada.

Üks suurimaid varju jäämise mõjusid on eneseväärtustunde langus. Kui inimene tunneb pidevalt, et tema ideed, vajadused või unistused pole võrdselt olulised, hakkab ta tasapisi iseennast vähem väärtustama. Ta võib isegi kaotada selge tunde sellest, kes ta väljaspool suhet on. 

Ja siis saabub see hetk, mil üks osapooltest ärkab unest ning otsustab suhtest päevapealt lahkuda ning ütleb selle kuldse lause: “Ma ei tea enam, kes ma olen. Ma pean lahkuma, et iseennast tagasi saada!” 

Olen sageli kuulnud oma klientidelt sarnast tüüpi laused: “Ma tundsin, et ma ei olnud enam mina ise, vaid lihtsalt “tema naine” ". Eriti alandav on inimesel kuulda, kuidas teda igas seltskonnas teadvustatakse kui kellegi naist või meest, aga mitte kui eraldi indiviidi, kes on ka  millegi poolest väärtuslik. 

See ei tule pahatahtlikkusest, vaid sageli põhjusest, et rollid on ebavõrdseks aja jooksul kujunenud.

Siinkohal ma ei pea silmas, et mees ja naine peavad olema igas asjas võrdsed, vaid oluline on tasakaal, mil rollid täiendavad teineteist, et olla võrdsed. Nagu Yin ja Yang, et koos luua tervikut. 

Kui inimene tunneb end nähtamatuna või alahinnatuna, ei kao see tunne lihtsalt ära. Tavaliselt hakkab inimene end emotsionaalselt eemaldama, mitte karistamise või manipuleerimise pärast, vaid enesekaitseks. Tekivad vaikused, passiiv-agressiivsed reaktsioonid, kaugenemine vaimselt, aga ka füüsiliselt, mil tahetakse hoida ennast pigem eemale kui olla teise inimesega koos. Suhe võib toimida “väliselt” edasi, kuid tegelikult on suhe nagu läbi mädanenud ehituskonstruktsioon, mis püsib ainult hea sõna peal.

Näen ka enda lähiringis suhteid, kus naine käseb, poob ja laseb ning mees longib nagu lontu naise taktikepi all kaasa. Korrutab partneri lauseid ja mõtteid ning on teise isiku suuvooder, aga ise sellest alandavast positsioonist veel aru ei saa. On ainult aja küsimus, millal inimene ärkab ja teatab selle kuldse lause, kuidas tal on vaja suhtest ära minna, et taas ennast leida.

Milline on tasakaalus suhe, kus rollid on võrdsed ehk teineteist täiendavad ja tasakaalu loovad?

• Otsuseid ei konsulteerita, vaid luuakse ja tehakse neid koos.

• Olulised otsused (nt kolimine, laste kasvatamine, rahakasutus) on ühine protsess, mitte ühe osapoole initsiatiiv, pealesurumine ja nõudmine ning teise alalhoidlik nõusolek ja lontis kõrvadega noogutamine.

• Isegi “väikesed” asjad, nagu nädalaplaanid või sõpradega aja veetmine, ei toimu vaikimisi ühe inimese graafiku järgi.

• Mõlemal on oma hobid, sõbrad ja sisemine maailm, mis ei pea alati kattuma.

• Mõlemad saavad ennast vabalt väljendada ja teostada end selles, mis on kellegi tugevus või kirg.

• Kumbki ei kamanda, vaid suheldakse intelligentselt teineteise soove ära kuulates ja nendega arvestades.

• Käskivas kõneviisis suhtlus pole aktsepteeritav.

• Kui keegi sind halvustada ei tohi, siis on selleks sinu partner. Suhtes võib märkuseid teha, mis võiks olla paremini ja teistmoodi, aga teise halvustamine, madaldamine ja alandamine on lubamatu.

• Partner ei kontrolli, vaid toetab teise kasvu ning julgustab teist proovima uusi asju, mitte ei seleta kõrval, kuidas uus asi on mõttetu või selleks pole vajadust jne.

• Teise meelejärgi ei tohi “munakoortel” kõndida, sest nii kaotataksegi ennast suhtes ära. Selle asemel peab olema julgus valjult mõelda. 

• Teadvustatakse, et kui inimene peab oma loomupärast osa alla suruma, et suhtes “säilitada rahu”, pole see enam tasakaalus partnerlus ja suhtes on suur suur suur probleem!

• Tülides ei leierdata teemat, kes on süüdlane ja suurem kannataja, vaid otsitakse lahendust, mis taastaks ühenduse.

• Teravaid asju arutatakse konteksti siseselt, mitte konteksti väliseid teemasid sisse tõmmates, et tähelepanu fookuselt kõrvale juhtida ja sellega teist võimalikult palju haavata. 

• Probleemide esile kerkimise puhul pühendutakse ühise lahenduse loomisele, mitte üha uuemate ja suuremate probleemide genereerimisele.

Kokkuvõtvalt võiks öelda nii, et võrdne suhe ei ole see, kus mõlemad on täiuslikud. Suhe on võrdne ja tasakaalus siis, kus mõlemad saavad olla ebatäiuslikud, aga siiski võrdselt väärtuslikud.

Ära jää teise varju ja ära lase oma partneril jääda enda varju. Mõlemad peavad ärkama ja teineteist märkama, alles siis võib suhtele ennustada pikemat viljakat perspektiivi.

llona Karula

Leiad mu raamatud siit www.algolemusshop.com

Minu koduleht on siin: www.algolemus.com

Algolemuse instagram: https://www.instagram.com/algolemus/

Eluvaim kirjastuse instagram: https://instagram.com/eluvaim.publishing.co

Algolemuse Facebook: https://www.facebook.com/algolemus